О чем я молчу? (1)

- О чем я молчу? - О воспоминаниях.

Ближе к Богу

             Во вторник я ходила в Храм Христа Спасителя. Пусть это и прозвучит банально, но это один из самых замечательных храмов, в которых я когда-либо была. Я обычно любила маленькие и уютные церкви, чтоб можно было забиться в уголок и подумать о главном.Мне казалось, что так я ближе к Богу. Не через всю эту помпезность икон и куполов, а через что-то старое и намоленное веками. Представить только, сколько людей побывало в таких церквях, о чем они молились, плакали, просили Бога. Я часто задумывалась о том, что люди гораздо больше расположены говорить со Всевышним, когда у них что-нибудь не так. Что они приходят в церковь лишь за помощью в горести, а вот благодарность Богу обычно выражается мельком и в суе. Подумать только, какое соотношение грустных-счастливых людей идет в храм.. Я также замечаю, что мне иногда бывает стыдно перед Богом за то, что я прошу у него помощи, ведь есть люди с проблемами более глобального масштаба, но, как это принято в религиях, Бога волнует каждая душа, и он готов помочь любому нуждающемуся. 
             В последнее время я ходила в церковь только по трагическим моментам: смерть, похороны, несчастный случай.. Было тяжело. Потом я долго не была. Я считаю, что нужно приходить в такие места только, когда этого действительно хочет сердце, когда "душа просит", как говорится. А не потому что "надо" или "положено". Душа терзалась, а потом я пришла... О чем молилась, знает лишь Бог. Я поставила свечу за своего любимого человека.
           Храм поразил меня своим величием, в нем чувствовалась духовность. После я ощутила покой и умиротворение. Самое примечательное, что около этого Храма расположен мой любимый мост, который когда-то имел очень важное значение в моей жизни. Мост моего прошлого. Я шла по нему, солнце слепило мне глаза, а в голове было одновременно много мыслей и - тишина. Не знаю, почему мне вдруг захотелось прийти сюда. Когда-то существовал мост между мной и другим человеком, теперь остался лишь этот. А с каждым годом все труднее наводить мосты. Тогда все было иначе. И мост был другим. Его не достроили, и поэтому мост обрывался, у него не было логического завершения. Тогда моя подруга сказала, что это "мост вникуда", а мне казалось, что это мост моего будущего. Я вешала на него замок и думала, что так будет вечно. Это лишь ностальгия, бессмысленно жалеть о том, чего нет. Жизнь прекрасна и удивительна, и в ней мне открываются новые повороты, люди, чувства. А тот мост так и останется для меня мостом "вникуда", на границе времен.

О чем я молчу

            Я всегда много говорю. Особенно с близкими людьми.  Где-то глубоко внутри меня сидит убеждение, что близкие люди на то и существуют, чтобы делиться друг с другом. Мне равно интересно, если со мной делятся чем-то значимым. «И в радости, и в горести», как говорится. Однако, как оказалось, на деле выходит иначе..  Да и говорить можно и нужно далеко не все и обо всем.. И далеко не каждый, порой даже близкий человек, готов тебя выслушать. Я потратила столько времени, впустую пытаясь доказать что-то окружающим, стараясь до них достучаться, нуждаясь в их поддержке понапрасну. Когда я была маленькой, мои родители часто ссорились между собой, а потом меня спрашивали что-то про их дела, и я всегда врала, что у меня все отлично и что моя семья самая дружная на свете. Мне внушали, что иначе нельзя, что пойдут сплетни и разговоры в школе. И я держала это в себе. Другого ответа, кроме как «все супер», даже быть не могло. Потом сознание изменилось, и я почему-то решила, что могу делиться своими переживаниями. К сожалению, как выяснилось, в детстве я была умней. Есть множество тем, которые лучше оставить «при себе».  Я не буду переходить на обоснование этих тем. Но так как теперь мне все равно, какие разговоры «пойдут в школе», я буду лишь писать, о чем я молчу.

Просто

           Меня всегда интриговала неопределенность, необоснованность, загадка. Мне нравилось ломать голову над глубинами человеческой души. Наверное, именно поэтому я выбирала себе в спутники сложных людей. Возможно, в этом есть скрытая доля мазохизма. Мне нравилось, что я не могу до конца их понять, они мучили мой мозг своими бесконечно нелогичными поступками. Каждый раз, когда мне на пути попадался «нормальный», «обычный» человек, живущий по принятым стандартам, мне становилось с ним невыразимо скучно, и уже через короткий промежуток времени я вешала на него ярлык. Н я больше не хочу так. Я больше не хочу терзать себя вопросами «Почему? Как? И Что?». Мне больше не приносит удовольствия рыться в чужой голове, боле того – мне это уже не интересно. Ведь, зачастую, пытаясь разгадать очередную «тайну» другого человека, я сталкивалась лишь с посредственностью, и воображала о человеке гораздо больше, чем он сам о себе мог вообразить.

           Теперь, пройдя через все тяготы мышления, я впервые за долгое время (а, может, и впервые) хочу простоты. Я хочу, чтобы все было ясно и доступно. Хочу просто радоваться друг другу, просто хорошо проводить время вместе, просто говорить о том, о чем хочется говорить, просто молчать о том, о чем хочется молчать. Я больше не хочу играть в головоломки. Я выхожу из игры. Считайте меня проигравшей. Мне все равно. Лично для меня больше нет победителей, больше нет игр. Есть только ЖИЗНЬ, в которой хочется ЖИТЬ, в которой хочется быть максимально открытым. И я хочу, чтобы человек, с которым мы пойдем по этой жизни вместе, был максимально открыт со мной. 

Прыгнуть или не прыгнуть?..

            Извините за сбивчивый почерк.. Волнуюсь. Недавно мне предложили прыгнуть с парашютом. И, безусловно, передо мной встала сложная проблема выбора – прыгать или не прыгать.. Да, вот в чем вопрос. Это одно из тех решений, когда «и хочется, и колется». С одной стороны мечта, с другой – страшно.. Я из тех людей, которые считают, что в жизни нужно если не все, то практически все попробовать, что жизнь она одна и другой такой возможности, может, и не будет. Я  верю в перерождение, конечно, но мало ли.. Я люблю аттракционы и прочий подобный экстрим в разумных пределах. Но парашют.. разумно ли это? И где заканчивается здравый смысл и начинаются крайности? Люди столько всего бояться в жизни, зачастую настолько, что даже не могут полноценно вдохнуть жизнь, почувствовать ее, пропустить через себя, в большинстве своем из-за собственных страхов теряют возможность испытать невероятные ощущуения. Это касается не только экстрима, но и работы, личной жизни, просто окружающей действительности. С другой стороны, стоит ли рисковать всем ради одного момента, одного желания, по сути прихоти? Стоит ли ставить все на карту или лучше довольствоваться малым?

Будни

            У меня выдались очень насыщенные дни. Расскажу все по порядку. Читайте!

Разговор

         Позавчера разговор с одним человеком заставил меня всерьез задуматься о том, что происходит в моей жизни. Я долго пыталась переварить наш диалог, осознать все сказанное им и мной, мысли путались в голове, и я никак не могла прийти к чему-то.