***

Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой; 
Над всеми недостатками, которые видны, 
Над скверными задатками, которые даны, - 
Волшебными заплатками, железною стеной 
Должны стоять достоинства, воспитанные мной. 
Когда-то я так думала по молодости лет, 
Казалось - это главное, а остальное - нет, 
Из всех доброжелателей никто не объяснил, 
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил... 
Со всеми недостатками, 
Слезами и припадками, 
Скандалами и сдвигами 
И склонностью ко лжи, 
Считая их загадками, 
Считая их глубинами, 
Неведомыми тайнами 
Твоей большой души...

Про лошадь

            И вот ты хочешь думать о хорошем, стараешься не замечать плохого, не говорить лишнего, вести себя достойно, да и вообще стараешься. И ты не знаешь, на какой кобыле еще подъехать, чтобы все-таки сделать другого счастливым. Но ты идешь и находишь эту кобылу, и веришь в то, что уж теперь-то все точно получится. А в итоге выясняется, что и кобыла у тебя не та, да и ездить ты не умеешь. И что вообще нужно было не на кобыле подъезжать, а на пони, например.
            И тут ты думаешь, а какого х*я?! Самое милое, что другой в этой ситуации потом еще совершенно искренне удивляется, почему к нему не приехали на пони >_<

бывает так

В последнее время не могу писать и все чаще пересказываю чужие слова. Мысли загружают мою голову, а выражать их на бумаге как-то не хочется. Признаться, я написала сейчас большую подводку к посту другого человека, а потом все стерла. Кто захочет, поймет. Читайте.

Мечты должны сбываться!

А иногда так хочется поверить в сказку.....

Ниже приведена статья Ксении Собчак из журнала Татлер. Признаюсь, украла. Прошу понять и простить! :)

О чем я молчу

            Я всегда много говорю. Особенно с близкими людьми.  Где-то глубоко внутри меня сидит убеждение, что близкие люди на то и существуют, чтобы делиться друг с другом. Мне равно интересно, если со мной делятся чем-то значимым. «И в радости, и в горести», как говорится. Однако, как оказалось, на деле выходит иначе..  Да и говорить можно и нужно далеко не все и обо всем.. И далеко не каждый, порой даже близкий человек, готов тебя выслушать. Я потратила столько времени, впустую пытаясь доказать что-то окружающим, стараясь до них достучаться, нуждаясь в их поддержке понапрасну. Когда я была маленькой, мои родители часто ссорились между собой, а потом меня спрашивали что-то про их дела, и я всегда врала, что у меня все отлично и что моя семья самая дружная на свете. Мне внушали, что иначе нельзя, что пойдут сплетни и разговоры в школе. И я держала это в себе. Другого ответа, кроме как «все супер», даже быть не могло. Потом сознание изменилось, и я почему-то решила, что могу делиться своими переживаниями. К сожалению, как выяснилось, в детстве я была умней. Есть множество тем, которые лучше оставить «при себе».  Я не буду переходить на обоснование этих тем. Но так как теперь мне все равно, какие разговоры «пойдут в школе», я буду лишь писать, о чем я молчу.

Просто

           Меня всегда интриговала неопределенность, необоснованность, загадка. Мне нравилось ломать голову над глубинами человеческой души. Наверное, именно поэтому я выбирала себе в спутники сложных людей. Возможно, в этом есть скрытая доля мазохизма. Мне нравилось, что я не могу до конца их понять, они мучили мой мозг своими бесконечно нелогичными поступками. Каждый раз, когда мне на пути попадался «нормальный», «обычный» человек, живущий по принятым стандартам, мне становилось с ним невыразимо скучно, и уже через короткий промежуток времени я вешала на него ярлык. Н я больше не хочу так. Я больше не хочу терзать себя вопросами «Почему? Как? И Что?». Мне больше не приносит удовольствия рыться в чужой голове, боле того – мне это уже не интересно. Ведь, зачастую, пытаясь разгадать очередную «тайну» другого человека, я сталкивалась лишь с посредственностью, и воображала о человеке гораздо больше, чем он сам о себе мог вообразить.

           Теперь, пройдя через все тяготы мышления, я впервые за долгое время (а, может, и впервые) хочу простоты. Я хочу, чтобы все было ясно и доступно. Хочу просто радоваться друг другу, просто хорошо проводить время вместе, просто говорить о том, о чем хочется говорить, просто молчать о том, о чем хочется молчать. Я больше не хочу играть в головоломки. Я выхожу из игры. Считайте меня проигравшей. Мне все равно. Лично для меня больше нет победителей, больше нет игр. Есть только ЖИЗНЬ, в которой хочется ЖИТЬ, в которой хочется быть максимально открытым. И я хочу, чтобы человек, с которым мы пойдем по этой жизни вместе, был максимально открыт со мной. 

Разговор

         Позавчера разговор с одним человеком заставил меня всерьез задуматься о том, что происходит в моей жизни. Я долго пыталась переварить наш диалог, осознать все сказанное им и мной, мысли путались в голове, и я никак не могла прийти к чему-то. 

Мужчина во мне

А вообще, знаете, я бы хотела жить, как мужчина.  Не заморачиваться насчет одежды, слов и чувств, не звонить по неделям, уезжать к друзьям по ночам попить пивка, отключать телефон и говорить, что он не ловит, не слушать, молчать и знать, что ты самый лучший, что тебя во всем поддержат и простят. Я бы диктовала свои правила, занималась только любимым делом или ничем вообще и не переживала бы по поводу завтрашнего дня, потому что знала бы, что у меня все будет супер. Я бы не боялась потерять или обидеть женщину, ведь всегда найдется другая. Если бы я жила, как мужчина, клянусь, я жила бы лучше всех! Я бы находила удовольствие в своей независимости и в сексе без чувств, в пьянках и спонтанных поступках, в приятелях, готовых на любые безумства. Мне было бы наплевать на чужое мнение, а если бы кто-то говорил мне о том, что я веду себя неправильно, я бы отвечал, что меня достало их нытье. Я бы обещала все, что угодно, уверяла в том, чего не собираюсь делать, лишь бы от меня отстали. Ведь я же живу, как парень, я не знаю, что такое, когда очень больно, я не знаю, что такое слезы и обманутые надежды. И все, что есть хорошего в моей жизни – все это заслужено только потому, что я есть.

                                                                                                                           

А вообще, знаете, мужчины они какие! Они умеют молчать, когда очень хочется наговорить лишнего, они могут долго-долго терпеть, в том числе и боль, и слезы, и наше порой совсем неоправданное нытье! Они умеют не показывать, когда им очень-очень плохо, чтобы мы лишний раз не волновались и не жалели их. Они могут преодолеть практически любую трудность, справиться с болезнями, проблемами и  самыми тяжелыми ситуациями в жизни в одиночку. Они умеют сильно-сильно скучать, безумно любить и никогда не звонить. Они не показывают свою слабость, даже в моменты отчаяния. Они знают, как это больно терять любимого человека и бояться нас обидеть, но мы не видим этого, чтобы никто не считал их тряпкой. Мужчины – они невероятно сильные, смелые и порой довольно мудрые. 

А вообще, знаете, я бы хотела жить, как мужчина..

11 августа 2011

На чьей стороне одеяло?

 " - Часто, когда мы ссоримся, - сказала она, - получается, что я из-за чего-то "завожусь", потом "заводишься" ты, потому что "завелась" я, и в результате мне приходиться извиняться за то, что "завела" тебя. Иногда мне приходит в голову, что в этой схеме чего-то не хватает. Мне было бы приятно, если бы хоть иногда ты извинялся за то, что завел меня.

Мне тут же стала ясна логика ее рассуждений. Действительно, несправедливо, чтобы я всегда ждал извинений от нее, особенно если сам же послужил причиной ее расстройства."

          Не знаю, как для других, но для меня это распространенная проблема. Порой мы вовсе не хотим первоначально обидеть человека, но, в силу того, что не можем до него достучаться, включаем защитный механизм и начинаем нападать, показывая свою обиду и недовольство. но почему тогда мы чувствуем себя виноватыми, если изначально ситуация была спровоцирована не нами? из-за непонимания и утери причинно-следственной связи рушатся отношения, а каждый из нас втайне продолжает негодовать "ну почему он/она меня не понимает? Это ведь МЕНЯ обидели". Может, нам стоит перестать быть такими эгоистами и стараться прислушиваться к мнению друг друга? Или требовать прислушиваться к своему мнению же сам по себе эгоизм?!

13 апреля 2011

"Уютная ЖЖшечка"

            В современном мире личная жизнь человека нередко выставляется напоказ. Причем чаще всего мы сами становимся теми, кто офиширует свои отношения: сплетни с подругами, живые журналы, социальные сети - все это определяет нашу жизнь. Мы упорно пытаемся доказать, что ни от кого не зависим, что нам наплевать на чужое мнение, а, между тем, поругавшись со своей второй половиной, быстрее строчим трагичные статусы В Контакте. Наши мысли становятся уже не собственными, а "для кого-то", и мы перестаем рассуждать свободно, без оглядки на чужую оценку.
          В отношениях со своим партнером все также нараспашку. Нужно всем делиться друг с другом, всегда знать, что, где и как, а чем ближе мы становимся друг к другу, тем больше стараемся докопаться до того, что внутри. В итоге теряется интрига.. Так нужно ли становиться прочитанной книгой? и где грань между тем, что должно быть открытым и тем, что лучше оставить при себе? Стоит ли полностью выворачивать всю суть наизнанку или лучше дать право другому и самому себе на личное пространство? Мы доверяем мужчине всю себя, открываемся без оглядки, а взамен получаем лишь утраченный интерес.. Возможно, в женщине должна быть какая-то загадка? Да, вот так просто, по-старинке, когда не было все так доступно. Чтобы мужчина, раскрывая в любимой новые грани, каждый раз понимал, что есть в его женщине еще страницы, которые ему предстоит прочитать..

31 марта 2011

Мужчины и "оттяжки"

            Вам часто приходилось замечать, что отношения носят цикличный характер? Что мужчина то пылает к вам безумной любовью и страстью и делает все, чтобы доказать, что без вас этот мир для него пуст, то вдруг охладевает и вам кажется, будто вы вообще перестали быть объектом его воздыханий? Встречи и развлечения с друзьями теперь занимают его гораздо больше, чем вечер с вами, и чем больше вы расстраиваетесь по этому поводу и стараетесь притянуть его обратно, тем быстрее и усерднее он отдаляется…  Думаю, практически каждая влюбленная женщина в этот момент переживает период самокопания, мучается вопросами «что же я сделала не так? Неужели со мной так плохо?» и главным «как его вернуть». В последнем вопросе и кроется основная ошибка. Мы всеми силами пытаемся притянуть и вернуть мужчину, стараемся выяснить отношения и вывести его на откровенный разговор, в то самое время, когда он к этому попросту не готов. В ответ мы получаем лишь агрессию и еще большую отчужденность… А потом часами недоумеваем, какой же он козел и как мог так поступить. Я долго пыталась найти ответ, почему же мой мужчина постоянно бросается из крайности в крайность? Дело доходило и до откровенных оскорблений, и до громких слов «не люблю тебя» и «это навсегда», до измен и прочего дерьма, которое в итоге все равно сходило на нет и он возвращался… Возвращался с не менее громкими словами «люблю тебя», «ты моя единственная» и «давай начнем все сначала». Мы прощали друг другу все обиды, но потом все повторялось вновь. И я задумалась. В чем кроется суть таких отношений? Я ломала себе голову, расстраивалась, проливала горючие слезы, пока однажды не наткнулась на очень интересную интерпретацию такого поведения мужчин.

            «Мужчины похожи на резинки для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, причем довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Цикл этот включает три этапа: так называемое прилегание, оттягивание и возвращение. Большинство женщин удивляются, обнаружив, что даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Мужчина отдаляется, чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Женщины, пытаясь во время «оттяжки» последовать за своим мужчиной, поговорить с ним, притянуть, чтобы избежать отдаления, на самом деле не дают ему достичь крайней точки этого отдаления, после которой он одним прыжком вернулся бы обратно. Мужчина, лишенный возможности «оттянуться», лишается и возможности ощутить страстное желание оказаться рядом с партнершей. Крайне важно, чтобы женщины поняли: чем больше «гонишься» за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистанцию, тем сильнее он стремится отдалиться. Ведь ему нужно «оттянуться» до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь» /Джон Грэй/

18 марта 2011