О чем я молчу? (1)

- О чем я молчу? - О воспоминаниях.

Ближе к Богу

             Во вторник я ходила в Храм Христа Спасителя. Пусть это и прозвучит банально, но это один из самых замечательных храмов, в которых я когда-либо была. Я обычно любила маленькие и уютные церкви, чтоб можно было забиться в уголок и подумать о главном.Мне казалось, что так я ближе к Богу. Не через всю эту помпезность икон и куполов, а через что-то старое и намоленное веками. Представить только, сколько людей побывало в таких церквях, о чем они молились, плакали, просили Бога. Я часто задумывалась о том, что люди гораздо больше расположены говорить со Всевышним, когда у них что-нибудь не так. Что они приходят в церковь лишь за помощью в горести, а вот благодарность Богу обычно выражается мельком и в суе. Подумать только, какое соотношение грустных-счастливых людей идет в храм.. Я также замечаю, что мне иногда бывает стыдно перед Богом за то, что я прошу у него помощи, ведь есть люди с проблемами более глобального масштаба, но, как это принято в религиях, Бога волнует каждая душа, и он готов помочь любому нуждающемуся. 
             В последнее время я ходила в церковь только по трагическим моментам: смерть, похороны, несчастный случай.. Было тяжело. Потом я долго не была. Я считаю, что нужно приходить в такие места только, когда этого действительно хочет сердце, когда "душа просит", как говорится. А не потому что "надо" или "положено". Душа терзалась, а потом я пришла... О чем молилась, знает лишь Бог. Я поставила свечу за своего любимого человека.
           Храм поразил меня своим величием, в нем чувствовалась духовность. После я ощутила покой и умиротворение. Самое примечательное, что около этого Храма расположен мой любимый мост, который когда-то имел очень важное значение в моей жизни. Мост моего прошлого. Я шла по нему, солнце слепило мне глаза, а в голове было одновременно много мыслей и - тишина. Не знаю, почему мне вдруг захотелось прийти сюда. Когда-то существовал мост между мной и другим человеком, теперь остался лишь этот. А с каждым годом все труднее наводить мосты. Тогда все было иначе. И мост был другим. Его не достроили, и поэтому мост обрывался, у него не было логического завершения. Тогда моя подруга сказала, что это "мост вникуда", а мне казалось, что это мост моего будущего. Я вешала на него замок и думала, что так будет вечно. Это лишь ностальгия, бессмысленно жалеть о том, чего нет. Жизнь прекрасна и удивительна, и в ней мне открываются новые повороты, люди, чувства. А тот мост так и останется для меня мостом "вникуда", на границе времен.

О чем я молчу

            Я всегда много говорю. Особенно с близкими людьми.  Где-то глубоко внутри меня сидит убеждение, что близкие люди на то и существуют, чтобы делиться друг с другом. Мне равно интересно, если со мной делятся чем-то значимым. «И в радости, и в горести», как говорится. Однако, как оказалось, на деле выходит иначе..  Да и говорить можно и нужно далеко не все и обо всем.. И далеко не каждый, порой даже близкий человек, готов тебя выслушать. Я потратила столько времени, впустую пытаясь доказать что-то окружающим, стараясь до них достучаться, нуждаясь в их поддержке понапрасну. Когда я была маленькой, мои родители часто ссорились между собой, а потом меня спрашивали что-то про их дела, и я всегда врала, что у меня все отлично и что моя семья самая дружная на свете. Мне внушали, что иначе нельзя, что пойдут сплетни и разговоры в школе. И я держала это в себе. Другого ответа, кроме как «все супер», даже быть не могло. Потом сознание изменилось, и я почему-то решила, что могу делиться своими переживаниями. К сожалению, как выяснилось, в детстве я была умней. Есть множество тем, которые лучше оставить «при себе».  Я не буду переходить на обоснование этих тем. Но так как теперь мне все равно, какие разговоры «пойдут в школе», я буду лишь писать, о чем я молчу.

Просто

           Меня всегда интриговала неопределенность, необоснованность, загадка. Мне нравилось ломать голову над глубинами человеческой души. Наверное, именно поэтому я выбирала себе в спутники сложных людей. Возможно, в этом есть скрытая доля мазохизма. Мне нравилось, что я не могу до конца их понять, они мучили мой мозг своими бесконечно нелогичными поступками. Каждый раз, когда мне на пути попадался «нормальный», «обычный» человек, живущий по принятым стандартам, мне становилось с ним невыразимо скучно, и уже через короткий промежуток времени я вешала на него ярлык. Н я больше не хочу так. Я больше не хочу терзать себя вопросами «Почему? Как? И Что?». Мне больше не приносит удовольствия рыться в чужой голове, боле того – мне это уже не интересно. Ведь, зачастую, пытаясь разгадать очередную «тайну» другого человека, я сталкивалась лишь с посредственностью, и воображала о человеке гораздо больше, чем он сам о себе мог вообразить.

           Теперь, пройдя через все тяготы мышления, я впервые за долгое время (а, может, и впервые) хочу простоты. Я хочу, чтобы все было ясно и доступно. Хочу просто радоваться друг другу, просто хорошо проводить время вместе, просто говорить о том, о чем хочется говорить, просто молчать о том, о чем хочется молчать. Я больше не хочу играть в головоломки. Я выхожу из игры. Считайте меня проигравшей. Мне все равно. Лично для меня больше нет победителей, больше нет игр. Есть только ЖИЗНЬ, в которой хочется ЖИТЬ, в которой хочется быть максимально открытым. И я хочу, чтобы человек, с которым мы пойдем по этой жизни вместе, был максимально открыт со мной. 

Прыгнуть или не прыгнуть?..

            Извините за сбивчивый почерк.. Волнуюсь. Недавно мне предложили прыгнуть с парашютом. И, безусловно, передо мной встала сложная проблема выбора – прыгать или не прыгать.. Да, вот в чем вопрос. Это одно из тех решений, когда «и хочется, и колется». С одной стороны мечта, с другой – страшно.. Я из тех людей, которые считают, что в жизни нужно если не все, то практически все попробовать, что жизнь она одна и другой такой возможности, может, и не будет. Я  верю в перерождение, конечно, но мало ли.. Я люблю аттракционы и прочий подобный экстрим в разумных пределах. Но парашют.. разумно ли это? И где заканчивается здравый смысл и начинаются крайности? Люди столько всего бояться в жизни, зачастую настолько, что даже не могут полноценно вдохнуть жизнь, почувствовать ее, пропустить через себя, в большинстве своем из-за собственных страхов теряют возможность испытать невероятные ощущуения. Это касается не только экстрима, но и работы, личной жизни, просто окружающей действительности. С другой стороны, стоит ли рисковать всем ради одного момента, одного желания, по сути прихоти? Стоит ли ставить все на карту или лучше довольствоваться малым?

Будни

            У меня выдались очень насыщенные дни. Расскажу все по порядку. Читайте!

Разговор

         Позавчера разговор с одним человеком заставил меня всерьез задуматься о том, что происходит в моей жизни. Я долго пыталась переварить наш диалог, осознать все сказанное им и мной, мысли путались в голове, и я никак не могла прийти к чему-то. 

Мужчина во мне

А вообще, знаете, я бы хотела жить, как мужчина.  Не заморачиваться насчет одежды, слов и чувств, не звонить по неделям, уезжать к друзьям по ночам попить пивка, отключать телефон и говорить, что он не ловит, не слушать, молчать и знать, что ты самый лучший, что тебя во всем поддержат и простят. Я бы диктовала свои правила, занималась только любимым делом или ничем вообще и не переживала бы по поводу завтрашнего дня, потому что знала бы, что у меня все будет супер. Я бы не боялась потерять или обидеть женщину, ведь всегда найдется другая. Если бы я жила, как мужчина, клянусь, я жила бы лучше всех! Я бы находила удовольствие в своей независимости и в сексе без чувств, в пьянках и спонтанных поступках, в приятелях, готовых на любые безумства. Мне было бы наплевать на чужое мнение, а если бы кто-то говорил мне о том, что я веду себя неправильно, я бы отвечал, что меня достало их нытье. Я бы обещала все, что угодно, уверяла в том, чего не собираюсь делать, лишь бы от меня отстали. Ведь я же живу, как парень, я не знаю, что такое, когда очень больно, я не знаю, что такое слезы и обманутые надежды. И все, что есть хорошего в моей жизни – все это заслужено только потому, что я есть.

                                                                                                                           

А вообще, знаете, мужчины они какие! Они умеют молчать, когда очень хочется наговорить лишнего, они могут долго-долго терпеть, в том числе и боль, и слезы, и наше порой совсем неоправданное нытье! Они умеют не показывать, когда им очень-очень плохо, чтобы мы лишний раз не волновались и не жалели их. Они могут преодолеть практически любую трудность, справиться с болезнями, проблемами и  самыми тяжелыми ситуациями в жизни в одиночку. Они умеют сильно-сильно скучать, безумно любить и никогда не звонить. Они не показывают свою слабость, даже в моменты отчаяния. Они знают, как это больно терять любимого человека и бояться нас обидеть, но мы не видим этого, чтобы никто не считал их тряпкой. Мужчины – они невероятно сильные, смелые и порой довольно мудрые. 

А вообще, знаете, я бы хотела жить, как мужчина..

11 августа 2011

О дружбе в беде

            Говорят, что друг познается в беде. Наверное, в этом есть смысл. Только, одно дело, когда это касается какой-то беды извне, будь то драка или подстава, предательство близкого человека, а другое дело, когда твой друг является непосредственно самим участником этой «беды». Ты можешь стоять в стороне и просто тихо наблюдать, как рушится то, что он строил годами, а можешь поучаствовать в процессе. Вопрос в том, что лучше?

26 апреля

            Очень грустный и длинный день.. Бывают такие моменты, когда безумно хочется излить душу, а сказать в общем-то и нечего.. Все избито и изъезжено вдоль и поперек, на сердце тоска, усталость, опустошение… Хочется зарыться в угол или куда-нибудь убежать, а нужно улыбаться, делать вид, что все хорошо, нужно быть сильной. Говорят, в этой жизни можно все преодолеть, человеку свойственно привыкать, подстраиваться, приспосабливаться. И все-таки есть вещи, с которыми порой бывает очень трудно смириться. Но даже в такие минуты стараешься верить, верить в то, что все обязательно наладится, верить в человека рядом с тобой и в то, что все непременно получится. Однако все это разбивается, когда веришь только ты. И тогда остается лишь поверить в себя, в то, что ты сам строишь свою жизнь, и что в ней еще будет место для счастья.

26 апреля 2011

Без оглядки

            Когда я была маленькой, я клялась себе, что у меня никогда не будет такой же занудной и скучной жизни, как у других. Что я никогда не буду делать что-то наперекор себе, потому что «так надо» делать, а не потому что по душе. Что я обязательно обойду эту чертову схему «школа-институт-работа-муж-дети». Конечно, я не отказывалась от нее: я хотела получить образование, сделать карьеру, завести семью. Просто я понимала, что в этой общепринятой схеме чего-то не хватает, чего-то яркого, насыщенного, не обыденного. Я ценила отведенное нам время и понимала, что хочу потратить его с пользой для себя и других, чтобы прожить его не напрасно, чтобы все успеть… Это понимание было в детстве и я любила себя такую, безрассудную, мечтательницу, девчонку.. Однако, теперь, оглядываясь назад, я осознаю, что живу по той самой пресловутой схеме, четко следую ей, каждый день убеждая себя в том, что «так надо» жить, ведь «так правильно»… Конечно, я не призываю сейчас никого кидаться во все тяжкие, да и сама этого не хочу. Просто мне иногда становится страшно, когда я смотрю на пожилых людей, гуляющих по улице.. Страшно от того, что я вижу в них себя, представляя, что моя жизнь так и пролетит незаметно, и, пробежав ее взглядом, я пойму, что она была серой, что я ничего не успела, а теперь уже и не смогу успеть.. И что та маленькая девочка во мне была на самом деле права, а я всего лишь превратилась в тень блеклой толпы, которой наполнен наш мир.. в одну из тех женщин, мечущихся между пеленками, ревнивым мужем, кипой неразобранных рабочих бумаг и немытой кастрюлей.. И дело даже не в быте, я его не боюсь, я просто не хочу погрязнуть в рутине и болоте, все время живя «для кого-то».. и так, «как положено».. Юношеский максимализм, скажете вы… У тебя обязательства перед родными и близкими, перед обществом, ты должна.. Да, я все это знаю и понимаю, и следую этим канонам, и забочусь о близких.. Но где же тогда во всем этом Я?! И куда так бесследно утекает МОЕ время?..

            Я с сожалением думаю о том, что так и не найду в себе сил выйти за рамки, в которые я себя загнала, не свойственные мне, в которых мне тесно, и что той целеустремленной, живой девочки, которой я была, уже давно нет и больше не будет.

25 апреля 2011

На чьей стороне одеяло?

 " - Часто, когда мы ссоримся, - сказала она, - получается, что я из-за чего-то "завожусь", потом "заводишься" ты, потому что "завелась" я, и в результате мне приходиться извиняться за то, что "завела" тебя. Иногда мне приходит в голову, что в этой схеме чего-то не хватает. Мне было бы приятно, если бы хоть иногда ты извинялся за то, что завел меня.

Мне тут же стала ясна логика ее рассуждений. Действительно, несправедливо, чтобы я всегда ждал извинений от нее, особенно если сам же послужил причиной ее расстройства."

          Не знаю, как для других, но для меня это распространенная проблема. Порой мы вовсе не хотим первоначально обидеть человека, но, в силу того, что не можем до него достучаться, включаем защитный механизм и начинаем нападать, показывая свою обиду и недовольство. но почему тогда мы чувствуем себя виноватыми, если изначально ситуация была спровоцирована не нами? из-за непонимания и утери причинно-следственной связи рушатся отношения, а каждый из нас втайне продолжает негодовать "ну почему он/она меня не понимает? Это ведь МЕНЯ обидели". Может, нам стоит перестать быть такими эгоистами и стараться прислушиваться к мнению друг друга? Или требовать прислушиваться к своему мнению же сам по себе эгоизм?!

13 апреля 2011

"Уютная ЖЖшечка"

            В современном мире личная жизнь человека нередко выставляется напоказ. Причем чаще всего мы сами становимся теми, кто офиширует свои отношения: сплетни с подругами, живые журналы, социальные сети - все это определяет нашу жизнь. Мы упорно пытаемся доказать, что ни от кого не зависим, что нам наплевать на чужое мнение, а, между тем, поругавшись со своей второй половиной, быстрее строчим трагичные статусы В Контакте. Наши мысли становятся уже не собственными, а "для кого-то", и мы перестаем рассуждать свободно, без оглядки на чужую оценку.
          В отношениях со своим партнером все также нараспашку. Нужно всем делиться друг с другом, всегда знать, что, где и как, а чем ближе мы становимся друг к другу, тем больше стараемся докопаться до того, что внутри. В итоге теряется интрига.. Так нужно ли становиться прочитанной книгой? и где грань между тем, что должно быть открытым и тем, что лучше оставить при себе? Стоит ли полностью выворачивать всю суть наизнанку или лучше дать право другому и самому себе на личное пространство? Мы доверяем мужчине всю себя, открываемся без оглядки, а взамен получаем лишь утраченный интерес.. Возможно, в женщине должна быть какая-то загадка? Да, вот так просто, по-старинке, когда не было все так доступно. Чтобы мужчина, раскрывая в любимой новые грани, каждый раз понимал, что есть в его женщине еще страницы, которые ему предстоит прочитать..

31 марта 2011

Мужчины и "оттяжки"

            Вам часто приходилось замечать, что отношения носят цикличный характер? Что мужчина то пылает к вам безумной любовью и страстью и делает все, чтобы доказать, что без вас этот мир для него пуст, то вдруг охладевает и вам кажется, будто вы вообще перестали быть объектом его воздыханий? Встречи и развлечения с друзьями теперь занимают его гораздо больше, чем вечер с вами, и чем больше вы расстраиваетесь по этому поводу и стараетесь притянуть его обратно, тем быстрее и усерднее он отдаляется…  Думаю, практически каждая влюбленная женщина в этот момент переживает период самокопания, мучается вопросами «что же я сделала не так? Неужели со мной так плохо?» и главным «как его вернуть». В последнем вопросе и кроется основная ошибка. Мы всеми силами пытаемся притянуть и вернуть мужчину, стараемся выяснить отношения и вывести его на откровенный разговор, в то самое время, когда он к этому попросту не готов. В ответ мы получаем лишь агрессию и еще большую отчужденность… А потом часами недоумеваем, какой же он козел и как мог так поступить. Я долго пыталась найти ответ, почему же мой мужчина постоянно бросается из крайности в крайность? Дело доходило и до откровенных оскорблений, и до громких слов «не люблю тебя» и «это навсегда», до измен и прочего дерьма, которое в итоге все равно сходило на нет и он возвращался… Возвращался с не менее громкими словами «люблю тебя», «ты моя единственная» и «давай начнем все сначала». Мы прощали друг другу все обиды, но потом все повторялось вновь. И я задумалась. В чем кроется суть таких отношений? Я ломала себе голову, расстраивалась, проливала горючие слезы, пока однажды не наткнулась на очень интересную интерпретацию такого поведения мужчин.

            «Мужчины похожи на резинки для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, причем довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Цикл этот включает три этапа: так называемое прилегание, оттягивание и возвращение. Большинство женщин удивляются, обнаружив, что даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Мужчина отдаляется, чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее любовь и заботу. Женщины, пытаясь во время «оттяжки» последовать за своим мужчиной, поговорить с ним, притянуть, чтобы избежать отдаления, на самом деле не дают ему достичь крайней точки этого отдаления, после которой он одним прыжком вернулся бы обратно. Мужчина, лишенный возможности «оттянуться», лишается и возможности ощутить страстное желание оказаться рядом с партнершей. Крайне важно, чтобы женщины поняли: чем больше «гонишься» за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистанцию, тем сильнее он стремится отдалиться. Ведь ему нужно «оттянуться» до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь» /Джон Грэй/

18 марта 2011 

Мысли вслух

            Относительно недавно я завела дневник на livejournal и, признаться, не хотела делать его открытым. О существовании моей странички знали всего несколько человек, да и те не читали. Хотелось вести его для себя, не хотелось писать для кого-то. Стараясь не зацикливаться на своих мыслях, я выливала их в журнал. Однако, попав на страницы этого блога, я решила "перевестись" сюда из-за удобства пользования. И пусть читают, решила я :)

Дабы не потерять клочки своих излияний в ЖЖ, я перенесу сюда часть своих старых записей в качестве багажа. Может, когда-нибудь я буду готова выбросить эти старые чемоданы воспоминаний, а пока...